Rady Kapone: "Cartas de Amor": Hasta Nunca, Adios

Tome una hoja, un lápiz y comencé a escribir. Antes de emprenderme en la despedida y el desahogo, pensé en lo mucho que quería llamarte y demostrarte lo valiente que era, lo mucho que había madurado y decírtelo con mi propia boca. Pero no ibas a atenderme, ni a prestarme atención y no quería darte lugar a tu respuesta, para que no pudieses inundarme con tus palabras. Así que luego de un suspiro (lleno de resignación) comencé:Te pido que prestes atención a las siguientes palabras, alza bien las antenas y archiva en tu memoria cada una de las siguientes oraciones que vas a leer, porque será la última vez que te escriba, que te pensare, será lo último que recibirás de mi. Te voy a borrar de mi vida, de mi mente, y sobre todo, de mi corazón. Lo haré como sea, aunque tenga que fingir, aunque tenga que mentir, aunque me autodestruya más, aunque me pierda en ese olvido. No se como, pero desde este Junio y para siempre, para mi, no exististe ni lo harás jamás. Ya que no te importa si a mi me interesa que es de tu vida y como estas, entonces, ni me malgastare en eso. No quiero saberlo mas, creo que tienes las suficientes personas que pueden preocuparse por eso, ¿no quieres que yo lo haga? ¿Da igual si lo hago? Pues bien, no lo haré más. No me importas más. En lo que a mi respecta no te conozco.Vamos a hacer las cosas bien, o voy a hacerlas bien. (Y quizás me equivoque, quizás no este bien, quizás sea muy inmaduro, pero prefiero arrepentirme algún día de esto y no seguir en este pasaje, en el que te quiero tanto y tu tan poco, en este camino en el que el bienestar no es el refugio de llegada). Pienso que tuviste razón en todo lo que me dijiste aquella noche, te aplaudo porque por primera vez, fuiste muy maduro, diste un espectáculo excelente, pero todo es muy fácil para ti porque no tienes sentimientos hacia mí, tú no me extrañas, no me piensas, no te entristece que te olvide, tú solo me quieres por lo que fui. Créeme que estuve en tu mismo lugar, y es muy sencillo decirle al otro que deberíamos seguir existiendo en nuestras vidas pese a la distancia, pero para el que esta del otro lado, es un tormento demasiado carnal para mí. Opto por correrme de este punto, quiero irme, necesito hacerlo. Necesito no quererte mas, necesito no extrañarte, necesito que no aparezcas ni por un segundo en mi cabeza.Me enorgullece tu capacidad de olvido, no te guardo rencor y hasta espero que seas feliz. No te culpo por olvidarme, no te acuso por nada, se que me lo busque, y debo decir que hasta me alegro por ti, me alegro de que estés bien sin mi. Y yo también lo estoy, pero yo no te olvide, sigo con los sentimientos intactos y si sigo, terminare odiándote más de la cuenta. Nos sacamos un peso de encima con esta distancia, y te deseo mucha suerte en todo tu viaje. Lamento no poder ser fuerte, tú mejor que nadie sabes que soy muy débil, intente ser resistente pero no pude, lo lamento porque me gustaría poder quedarme en tu vida. Pero creo que ya ni estoy ahí, no quiero seguir creyéndome que estoy y un día avivarme y estar atrapada en una pileta completamente vacía. No puedo seguir tus pasos, vas mucho más rápido que yo y no llego. Ambos sabemos que debo olvidarte porque ya me demoraste demasiado. Sabemos que la distancia, es para siempre y si no es así, yo si la declaro para siempre. Y lo peor es que yo estoy a minutos de liberarme de ti, pero seguro que atrás de mí vendrá otro barco que se atascará contigo porque siempre vuelves a estar ahí, tarde o temprano, siempre apareces. No quiero que estés mas, no DEBES estar más.Te acostumbraste a que no este, ya sabes evitarme, así que sigue en la ruta del norte, que yo iré por la del sur. No intentes saber de mí, no te preocupes más. Voy a volver a lo que me sacaste, voy a volver a aprender a estar sola, no te interpongas por compromiso. Puedes vivir en paz, te saco esa preocupación. Este mundo es grande y no tenemos por qué volver a cruzarnos.Como prueba de mi buena voluntad, el primer paso lo voy a dar yo. Te regalo la ciudad y todos los infelices que en ella viven. Me voy, es tuya. Nunca más la pisaré, aunque la extrañe. Te regalo nuestros amigos y conocidos. No me interesan más. Todo lo que te toque para mí es muestra de peligro. Y si te queda espíritu autodidacta, te regalo el pasado, a ver si algún día lo quieres revisar a solas.Voy a obligarme a quererlo a el, al principio, todo será una farsa pero algún día, tengo la esperanza de que sea real. Ya me siento muy estúpida, no puedo empeorar. Quererte a ti, es una perdida de tiempo, lo sabes. Tengo que olvidarte, necesito que seas nada, o que seas lo mismo que yo para ti, que seas alguien por quien me preocupo y alguien que FUE, que no ES mas y no seguir mas en este juego en la que me siento solo la que da lastima.Yo también voy a hacerte pasado, y a pisarte. Se que te importo, y gracias por querer preocuparte por mi, pero ya deja ese juego, tu se feliz tranquilo sin mi, a ti que se te hizo tan fácil, haz de cuenta que no existo, yo estaré bien. A ti mi presencia no te cambia, pero a mi si, a mi me revuelve mucho. Me cuesta admitirlo, pero que me recuerdes, me saca una sonrisa. Eso ya no tiene que ser así. A mi, tu asistencia, me cambia demasiado. ¿En que te cambia si estoy o no? En nada. No vas a estar mejor o peor porque me teneis a mi, ni vas a estar mal porque no estoy, ni te va a poner triste que ande de la mano con otro, o que te haya olvidado. Entonces voy a hacerlo, porque se que no te hará mal, y hasta creo, que te hará bien. Te saco el peso de tener que preocuparte por mi, y yo el de quererte idiotamente.Perdón, pero no puedo tolerarlo, creo saber que alguna vez estuviste enamorado y no te quisieron. Recuerda lo que sentiste, y se que me entenderás. Prefiero tomar la actitud de que eres lo peor que me paso. Me canse. Y no es porque no te quiera, al contrario, porque te quiero, hago esto, porque se que es lo mejor para ti, y para mi, algún día te darás cuenta y me darás la razón. Y es verdad que el querer no pasa solo por ser la pareja de alguien, pero es muy realizable para ti, porque me quieres lo justo y necesario, yo te quiero con miles de exuberancias que rebalsan por los costados y nadie agarra ese cariño, no lo agarras, no lo quieres, no te importa. No quiero quererte más así, me duele, me hace mucho mal. Ambos sabemos que es querer en vano, entonces Basta.Me busco en tu vida y no estoy, no entro, no soy nada más que un recuerdo y alguien importante que fue y sigue teniendo importancia por eso, pero ya no me siento parte. Soy un nombre mas, una mujer mas en la lista, quizás resalte mas que otra, pero soy una mas, al fin y al cabo. Créeme que quise que tu te volvieras uno mas, intente taparte con su nombre, pero cada vez que el me abrazaba, cada vez que el me quería, cada vez que decía semejantes palabras pulcras, yo pensaba en lo feliz que me haría que tu me las dijeses, y pensaba porque no podía abrazarte a ti, porque tu no me querías, porque tu no pensabas eso de mi. Debes convertirte en uno más tú también. No tengo lugar en tu vida, y el que tenga, no lo quiero, regálaselo a alguien que lo quiera, libérate de el, libérate por completo, de mi.Decir que quieres lo mejor para mi, es una farsa, es una de esas excusas baratas de los hombres para sentirse bien consigo mismos. Porque sabes que esto, es solo lo mejor para ti.No creas que son palabras con bronca, repito, no te guardo ningún resentimiento.Me encantaría poder mantener una buena amistad (o la porquería que sea esto), pero no puedo. Ojala algún día si, y podamos volver a juntarnos a ver la tele en las mañanas.Arroje el lápiz, hice una pausa, y vi que la hoja se había empapado con mis lagrimas. Me escuchaba repetir una y otra vez que no quería olvidarte, y hasta ese momento, no había dejado entrever mucho mi tristeza, temía que te hiciese mal, pero recordé que no debía guardarme nada, y te recordé diciéndome que todo lo que quería decirte, lo dijese.Te hice caso y seguí:No te imaginas lo que duele tener que meter en una bolsa todo lo que siento por ti, (porque es algo descomunal y sin presumir, muy precioso) cerrarla con el nudo mas fuerte, y tirarlo a la basura. Tener que taparlo, y olvidarte, significa un dolor que ni con palabras podría escribírtelo. Pero más duele no poder decírtelo, mas duele que ni te importe que sienta eso. Por eso, aunque vaya a llorar, debo tirarlo. Lo intente. Pero para ti es muy practicable, porque no me quieres como yo a ti. Siéntate un segundo de mi lado, y lo entenderás. Lamento quererte tanto, lamento estar enamorada de ti, no te imaginas cuanto lo lamento. Yo también voy a parar mi reloj con mi olvido, y lo voy a tirar. Lo que alguna vez fuimos, todavía persiste, porque solo yo lo recuerdo. Ahora quedare por completo en el olvido, morirá por tu indiferencia hacia el, y por la mía.En ese momento, comenzó una secuencia de insultos que eran hasta graciosos, porque notaba como mi vientre quería escupir mas que lo que la boca podía, sabia que tenia muchas cosas mas encerradas en mi cabeza, pero decidí cerrar la despedida:Nunca te odie de verdad, cuando dije esas palabras, no tenían ni un eco mínimo de sinceridad, solo guardaba rencor en sus cajones mugrosos. Pero hoy, hoy que ya ni te gastas en quedar bien, hoy que me dejaste sola por completo, hoy que me olvidaste del todo, hoy que tu olvido dejo de ser un decir, para convertirse en la realidad mas hiriente para mi, digo que te odio con la boca repleta de sinceridad. Y me voy, y te olvido, te piso con mis lágrimas, porque ya no te quiero más.Nunca más, o mejor dicho: Hasta nunca.